futibou

O nosso futebol teve uma semana tão negra, tão negra, k em vez de zero, passou para -1... basta ver k o guimarães k está nos últimos do campeonato foi o único a ganhar...

Devaneios anuentes

Ninguém diz nada... tá bonito está! Anda pra'ki um gajo a esforçar-se e ninguém diz nada... um gajo aki na boa, ninguém diz nada... e depois vêm dizer: olha pá, isto assim não dá! Mas não dá o quê? e ninguém diz nada. é porque é. Tá bonito está!

Failure

Se bem k um dos objectivos deste blog passa pela originalidade, não podia deixar passar esta em branco...

Vão ao google, digitem failure e cliquem em "I'm feeling lucky"...

fonte: Humor in the dark

Pirotecnia

Ontem houve mais uma explosão numa fábrica de pirotecnia...

Isto não é para ter piada, mas a minha pergunta é:

Ainda há mais fábricas destas?

tendo em conta o número de rebentamentos, pensei k não tivesse sobrado nenhuma...

A fénix

A fénix é uma águia ardente.

Katrinarita

Como alguém disse:

Katrinarita seria um bom nome para uma bebida alcoólica... teria k bater a dobrar e transformar as pessoas em verdadeiros furacões da noite!

A Liberdade da "alimentira"

Sou de Braga e amo a minha cidade (isto não é publicidade ao amo-te Braga…aliás, o dono ama tanto Braga como a, Covilhã, Porto, Chiado, Viseu, Meco…só posso concluir que as prostitutas também amam o Joaquim, o Berto, o Toni, o Mané, o Zé…)

Mas continuando.

Ando preocupado com aquelas que são as obras e emblemas da cidade de Braga, e porquê? Então reparem:

- o Teatro Circo não podia ter melhor nome…uma autêntica palhaçada, e considerado um elefante branco, está situado na avenida da liberdade…seria mais justo esta artéria da cidade chamar-se “alimentira”.

- o estádio 1º de Maio, que em tempos se chamava 28 de Maio, foi inaugurado em Abril (1950) e em jeito de curiosidade, a primeira pedra foi lançada em Julho (1940)…o que é que Maio tem haver com isto?

- o Arco da Porta Nova…não tem porta e é velho.

- o novo estádio municipal está construído numa pedreira…é preciso ser mesmo um calhau para as contas terem derrapado de tal forma que…só é o estádio, do nosso Portugal, onde cada cadeira custa 15000 Euro. Ora bem, dar uns peidinhos nestas cadeiras torna o acto num verdadeiro ex-libiris. A Câmara Municipal de Braga espera que todos jogos do Braga, em casa, terminem empatados a zero. Assim os adeptos podem usufruir da cadeira mais tempo e não têm que se levantar da cadeira para festejar golos!!

- o café mais afamado em Braga, terra conservadora, um bastião monárquico e dominada pelos padres, chama-se “Brasileira”…talvez seja por esta razão que o clero bracarense decidiu proporcionar um concerto, com o intuito de angariar fundos para as obras de restauro da Sé, da cantora…brasileira Simone. Fontes próximas do arcebispado bracarense revelaram que animação foi tanta, que estão a pensar trazer as meninas do big brother brasileiro…( não havia necessidade, pois as torres cinzentas do BragaParque tem um big brother mundial…são Eslovenas, Croatas, Russas, Húngaras, Angolanas, Chinesas, Romenas, Venezuelanas…. E tenho a certeza que por um orçamento mais baixo faziam um serviço mais completo).

- o Bom Jesus…Jesus rapaz de boas acções, santo e braço direito de Deus, tem neste local a estrada do diabo, a mesa da bruxa e é um santuário de imensas promessas “deus queira que não esteja grávida”. ( isto para não falar no típico roubo do estacionamento).

- Braga é uma cidade do tempo dos “romanos”. Daqui as dois mil anos Braga será uma cidade do tempo dos “romenos”…isto até pode ser uma vantagem. A riqueza cultural e artística dos semáforos, habitados por concertos constantes de acordeão, podem tornar esta cidade com o programa cultural vasto….Os “romanos” eram uns inúteis, além de deixarem uma herança de calhaus que causam uma série de problemas aos empreiteiros de Braga, eram uns bêbados, gordos e só pensavam em sexo (até não é assim tão mau…pois faz-me lembrar a tuna).

( e assim acontece…)

E esta, hein??

BARCELOS!!!


Querem um post mais imbecil do que este??...

Tenho dito, my friends, amigos meus.

Piões e mesões

Estava agora aqui a reflectir (ao espelho) e lembrei-me: eu nunca fiz um pião com o meu carro, nem tão pouco pouco puxei o travão de mão para resvalar num parque de estacionamento ou na terra batida... fiquei então num dilema: por um lado, fazer piões é d'homem... por outro, axo k andar a resvalar por aí tb já n é d'homem... o k é k eu faço?? ajudem-me

A clara

No meu entender, chamar clara à clara não foi a melhor opção. Ora vejamos: a "clara" no seu estado primitivo (antes de ir ao tacho) parece-me ser transparente - tirando aquela parte esbranquiçada que nutre o pinto (que ainda não o é) - que é branca. Portanto, não temos nada muito claro, temos sim: o transparente e o branco - que nesta fase é mínimo. Espero estar a ser claro. Fase 2: o ovo vai ao tacho - o que até então era transparente vai ficar...branco! Lá está, branco. Clara...então porquê? Clara...para ser clara, uma boa cor seria, por exemplo, o ciano, o verde-alface, o rosa; nunca o banco. Digam o que vos disserem, convençam-se de uma coisa: o branco não é uma cor clara. Em termos do ovo falei, como é claro.

a vida de um ovo

A vida de um ovo é feita de choques...

Tudo começa com o galo a chocar com a galinha. O ovo é formado, e depois sai para fora... aki, os pobres coitados apanham logo um choque térmico qd se põem... (especialmente no inverno, k tá mais frio). Depois, das duas uma:

(a) são apanhados pelos donos das galinhas, e de seguida são postos no frigorífico... mais um choque térmico! De seguida, há mtos destinos prováveis. No mais habitual (alguém faz o ovo chocar com uma superfície rija, e extrai-lhe o interior. De seguida, o dito interior do ovo é colocado em óleo a ferver.... choque térmico! Um outro destino bastante frequente... ovo cozido... aqui, o ovo é logo colocado em água a ferver, apanhando um forte choque térmico, e depois de cozido, é-lhe retirada a casca do ovo através de choques mecânicos!

(b) os donos não os apanham. Neste cenário, são chocados pelas galinhas até um pinto nascer, altura em que a cabeça do pinto choca com a casca do ovo...

é bonito!

Poesia de casa de banho

Por falar em dar à luz...
A galinha quando PÕE o ovo, dá à luz.
No entanto, qd o Sol se PÕE, dá escuridão!

O Sol PÕE-se,
O ovo também!
Mas o Sol PÕE-se sem sair do cú de ninguém.

O Sol quando se PÕE não é como o ovo.
O Sol megulha na escuridão,
PÕE-se para todos.
O ovo mergulha na luz,
PÕE-se para o dono.

O Sol quando se PÕE,
Fica o céu estrelado!
Será tb esse o destino de certos ovos desafortunados...

O Lampião da minha rua fundiu...

É verdade, o lampião da minha rua fundiu. Podia ser uma piada sobre o Benfica mas não é. Aliás, foi preciso vir um treinador holandês, como nome de cu, para dizer piadas do tempo do velho do Restelo para imprensa dar destaque ( até podia dizer que o futebol português é uma merda que mesmo assim já vinha tarde, pois o Carlos Queirós já o tinha dito num jogo entre a Itália e Portugal em Milão). Só faltava o homem dizer que o Cavaco e o Bochechas são candidatos à presidência da República…o treinador do FC Porto anda a fazer piadas com direitos de autor.

Mas voltando ao lampião da minha rua, que fundiu… A EDP diz que a responsabilidade é da junta de freguesia. Telefonei para a junta de freguesia e do outro lado, após ouvir alguém dizer “Tou é da junta”, participei a ocorrência. A senhora ficou atrapalhada e disse que me tinha enganado, pois o lampião, que fundiu, é da Câmara Municipal (bem parecia que já tinha visto aquele lampião, que fundiu, numas das quintas de Mesquita Machado). Ora bem a junta é PSD e a Câmara é PS. Criei, logo ali, um problema político…acreditem que não era minha intenção, aliás eu só queria que alguém desse à luz, pois o lampião da minha rua fundiu.

Já na Câmara, depois da chamada ter passado por duas telefonistas, seis músicas de uma sinfonia primaveril, três secretárias que me foram passando de uma para as outras, lá consegui falar com um , inacreditavelmente, electricista que me disse “ onde está o lampião”. O tom de voz mais parecia que o homem e caçar um cão vadio, perigoso, para abate. Sinceramente, tive medo pela integridade física do lampião, que fundiu. Depois de mais cinco minutos à espera disse que “ não sei a que junta pertence o lampião, pois este não está no PDM”. Fiquei parvo com a resposta e mais “ sou electricista e de momento estou destacado para uma obra na casa de um vereador…não é da nossa responsabilidade porque nem se quer temos uma grua…telefone para a junta, pois eles é fu(n)diram o lampião..estamos em campanha autárquica e provavelmente fizeram de propósito”. Depois desta resposta fui ter com o lampião, que fundiu, e disse-lhe “mais vale andar às escuras do que te acusarem de causar distúrbios políticos”.

Mesmo assim não me dei por satisfeito. Arranjei uma escada e foi mudar o lampião, que fundiu, mas quando estava quase lá em cima apareceu a GNR e acusou-me de atentado ao património público. Bati mal. Disse que apenas queria resolver este problema, pois de noite aquela rua tornava-se escura e propícia a tráfego ilícito. Resposta “ o senhor é polícia agora??”. Fartei-me e respondi “sou jornalista e amanhã nos jornais vai aparecer a história de um utente que queria resolver um problema de iluminação pública e foi preso porque ninguém sabe resolver uma simples mudança de uma lâmpada de um lampião que não está no PDM”. Aqui a figura mudou de caso. Não só apareceu a Câmara, como a junta, a EDP e um carro de propaganda do Bloco de Esquerda…só não apareceram os bombeiros porque estes não têm verba para combustível para se deslocarem ao local.

O Bloco só dizia que “ votem em nós que somos a luz desta cidade” (deviam estar ganzados), a junta (PSD) dizia que a culpa é do Futebol (!) e justificou “ só pensam no estádio..lá têm holofotes para toda a cidade” (será que eles criam que aquele lampião recebe um holofote de 400000 mil watt´s de potência?). A Câmara culpou a EDP, que por sua vez culpou o PDM…como o PDM é da responsabilidade da câmara estes limitaram-se a justificar que “a regionalização é a melhor solução para estas questões, pois a Junta Metropolitana do Baixo Minho é uma descentralização mal feita…” (claro que o Mesquita Machado é contra a Junta Metropolitana do Baixo Minho). Como o caso não tinha solução à vista o GNR lá foi dizendo “não consegue meter uma cunhazita na Câmara, EDP, junta ou alguém que lhe resolva isto?”.

Pensei seriamente falar com o Durão Barroso, para ver se resolvia isto em Bruxelas, mas nem quis telefonar. A resposta seria “ a culpa é do Sócrates”.

O lampião que fundiu continua sem dar à luz… ( e assim acontece...)

Travões

O Tiago Monteiro é bom é a travar.

Joga sempre pelo seguro, por isso acaba sempre as corridas, se bem que lá para o fim.
Ultimamente os travões têm funcionado um bocado mal, por isso ele até já pontua. Ele bem tentou não pontuar nos States, mas ninguém trava assim tão bem que consiga não ficar em terceiro naquela corrida. Só o "Korta e Caem", claro, porque é o menino bonito da Jordan e por isso deram-lhe os melhores travões.

Bom piloto é o Pedro Lamy. Ao menos nunca ficou em 3º.

Já não se trava como dantes.

Ele há coisas...

Perguntaram a uma loira qual era a diferença entre "Mama" e "Mamilo".
A inteligente e subtil loira respondeu: Mamilo é aquilo que me mordem. E Mama é uma ordem!!

Aquele abraço meus amigos.

Tomates portugueses

Sabem qual é a diferença entre os tomates portugueses e os tomates americanos? é que os nossos nunca são "too much".

E já agora sabem qual é a diferença entre o leite português e o leite americano? é k o nosso nunca vem "too late"

MAREK CECH

Bem, já k isto está a RESVALAR para o futebol, e já agora para me antecipar ao previsível desfecho anedótico do jogo de hoje à noite (benfica-lille) cá vai:

MAREK CECH?? esse nome n é de homem... imaginam os amigos do moço: Olha, lá vem o nosso amigo marek.... Ò Marek, tu kuando tomas banho fazes cech, cech, cech??

Ideias

1-E se o FCP trocasse a defesa pelo ataque no próximo jogo? Sempre se marcavam mais golos, tendo em conta a tendência goleadora do sector mais recuado, e de certeza que os atacantes não conseguiam defender pior do que a própria defesa tem feito.

2-A FIFA devia considerar a hipótese de, em caso de falta na grande área, equipas poderem optar pela marcação do castigo máximo ou por cantos. O Pepe agradecia.

Caridade

O que o Sokota (Chakota) andou a fazer em campo contra o Glasgow Rangers, traduzindo os seus movimentos em campo em bom português é mais ou menos isto:

Dêem-me um tiro, por favor!

Por isso, alguém devia ajudar esta pobre alma que nitidamente não merece viver, e tem noção disso.


P.S.1: Este comentário foi feito a quente, daí a sua ligeira agressividade.

P.S.2: Agora que já estou mais calmo, tenho de admitir que até nem tenho nada contra o Sokota... mas estou a pensar comprar uma caçadeira.

Há cada urso!!

Ao que parece o urso do Canal Panda do Qatar surge, durante uns minutos, a decapitar um refém ocidental, sequestrado no Iraque, estando rodeado de dois outros ursos, com os focinhos encobertos e metrelhadoras em punho...

Esquadrão G

Oriundos dos quatro cantos do porto, este esquadrão de Gunas (G de gunas) tem como objectivo catar todos os telemóveis da zona norte. Claro que este negócio é apenas fachada para encobrir outros de maiores magnitudes como o narcotráfico. Estando meticulosamente organizado, existe um responsável por cada secção. Existe um responsável pelo recrutamento de novos elementos, que começa sempre pela oferta de chocolates, e acaba com práticas de sexo oral. Os jovens pretendentes a gunas tem k satisfazer o recrutador (esta é uma importante prova de fidelidade, à qual todos os gunas, sem excepção, se tiveram que submeter). Existe um responsável pela secção de imagem (esta é uma secção fulcral, uma vez que os gunas são globalmente apreciados pelo seu bom gosto de vestuário) em que brincos, penteados inovadores e calças de ir à apanha da solha são imagens de marca. Existe também um responsável pelo treino físico, que vai desde o simples levantamento de pesos até à prática de kick-boxing e sexo com galinhas (fazendo de conta que são águias). Este é o treino básico para este esquadrão, que depressa se organiza em milícias a patrulhar as ruas, recolhendo telemóveis e vendendo antibióticos.

Existem outros esquadrões por este país fora com a mesma filosofia, apenas modificando os adornos. Por exemplo, os esquadrão Jê oriundo da zona J.

A PSP aceita sugestões para acabar com esta forma de crime organizado que corrompe as nossas ruas, e invade as nossas capoeiras. Obrigado

Chefe de divisão da PSP,

José Fagundes

Tóne

Já há mais um cantor pimba no mercado, e pelos vistos até faz muito sucesso em espanha. As malucas das espanholas até lhe chamam:
el "Ton John"

Sócrates

Será o José Sócrates um membro da Al-Qaeda? Já repararam k ele tem um fascínio especial por torres? Hoje Tróia, amanha o mundo.

Eslovénia

Segundo dados do PNUD (Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento) publicados recentemente, entre 177 países, Portugal é o 27º mais desenvolvido... o meu primeiro comentário é o seguinte: o mundo é realmente muito pobre! Mas enfim, como disse o Bruno Nogueira uma vez, isto n tem piada nenhuma, nem é para ter.

Voltando ao assunto, em relação ao ano passado, Portugal desceu um lugar, sendo ultrapassado pela Eslovénia. A razão? É que na Eslovénia têm-se feito reformas de fundo. Repara-se por exemplo no no civismo destes fulanos na foto em baixo:

é k lá, n há correrias desenfreadas pelas vias do país... Na Eslovénia é sempre a 30 meus amigos, e os resultados estão à vista.

Incendiários

Gostava de saber quem foi o iluminado que pegou fogo ao monte de S.Lourenço ontem (dia 5 de Setembro) à tarde.

Toda a gente sabe que a época oficial de incêndios termina a 1 de Setembro!

Caro amigo Anonymous Said...

Espero que esteja tudo mal contigo. Sei que és um frequentador habitual do grande site Nozes & Vozes, mas agradecia, do fundo do coração que o colesterol há-de comer, que não escrevesses mais para nós. Eu e os meus amigos da Bohémia (Amem!) até achamos simpático, da tua parte, em enviar comentários em forma de viroses múltiplas mas BASTA!!

Já chega a gripe das galinhas ter chegado à Europa (via Ricardo), SIDA ®, Incêndios, o Mário Soares ser candidato à Presidência da República (das bananas), TVI, termos um louco que quer construir um bombardeiro de água (quando ele precisava de um bombardeiro de hidrogénio pelo recto acima),…, entre outras viroses e agora aparece vossemecê com mais esses textos nos comentários que são um atentado à saúde mental informática deste blogge ???

Com toda a educação que me é reconhecida pelo IBM, (não burro…não é a marca de computadores) Instituto de Boas Maneiras (terminei com 14 e não copiei), que fosses pegar na tua mãe, irmã, mulher (isto se tiveres…e se sim deves ser um cornudo) e fizesses arroz de mulheres de má vida ???

Devias ter vergonha na cara a andar a meter-te onde não és chamado…e por falar em chamado… Tu és grego (Anonymous) ou árabe (Said) ??? Se fores grego está fod….(noite de núpcias) porque ainda tenho o euro 2004 aqui atravessado, se és árabe….essa mania de escrever da direita para a esquerda com sarrabiscos nunca me enganou…

Obrigado e boa noite (de preferência que os deuses do Olimpo ou Alá te guiem contra um poste electrificado)

(e assim acontece…)

Muita Rata e pouca Picha

Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!

( e assim acontece...)

Para quem gosta de Praia

Quando utilizar o Word, use Arial...

(e assim acontece...)

"Acendo mais um cigarro..."

“…Acedendo mais um cigarro, invento mil ideais, porque amanhã seio bem é sempre longe demais…”

Esta é parte de uma letra, por acaso também é parte de uma música, que tem uma mensagem altamente codificada.

A parte do “Acendo mais um cigarro” nada tem haver com o cancro no pulmão, mas sim com o acto de incendiário convulsivo. Já o “invento mil ideais” tem uma mensagem em código. “Invento” significa as rajadas de vento, ou seja, in (por dentro) vento (do vento). Se juntarmos aos “mil” os “ideais” (subentenda-se “ideias para provocar um fogacho”) de certeza que estão reunidas as condições ideais para pegar fogo a um cigarro. E sabem porquê? “Porque amanhã seio bem, é sempre longe demais…”. Este último trailler da música termina com três reticências, porque a frase completa-se com “ os bombeiros chegarem ao incêndio com a porcaria dos acessos que há nas florestas portuguesas”.

Resumindo e traduzindo esta frase poética / pirómana em tom musical: “Acendo mais um cigarro entre o vento e mil ideias, porque amanhã seio bem, é sempre longe demais os bombeiros chegarem ao incêndio com a porcaria dos acessos que há nas florestas portuguesas”.

Já agora peço às tabaqueiras para acrescentarem ao “FUMAR MATA” o seguinte: E TAMBÉM PROVOCA INCÊNDIOS.

(e assim acontece…)

Plano da agência da inovação para o aumento da competitividade

Vários estudos parecem sugerir que uma sexualidade saudável e activa proporciona às sociedades níveis de produtividade mais elevados, assim como a diminuição de muitos problemas de saúde, entre muitos outros aspectos benéficos. Visto isto, o governo não perdeu tempo, e até contratou o grande Nicolau Breyner (esse monstro do sexo) para publicitar uma linha de apoio à sexualidade. Axo k vai ser giro, o país xeio de tesão para acompanhar os “parceiros” económicos. Até os comemos carago !

No entanto, também não podemos descurar o controlo de natalidade, já k são muitos os jovens portugueses peritos em gravidezes prematuras. Tendo isto em conta, porque não juntar o útil ao agradável? A solução: Preservativos Vaqueiro – tornam tudo mais apetitoso.

I & D Inovação & Desenvolvimento

Pois é, já estamos em Setembro! Uns estão de regresso às aulas, uns de regresso ao trabalho, e o país a tentar regressar aos anos de vacas gordas, se é que podemos falar de regresso... a última vez em que realmente fomos prósperos já lá vai desde que acabou o ouro do Brasil. Por isso, e como o nosso presidente Jorge Sampaio não se cansa de repetir, há que apostar na inovação, e no desenvolvimento tecnológico!

Está então em cada um de nós puxar pelas cabecinhas e pensar em negócios ou industrias que possam colocar novamente Portugal em rota de convergência com o resto da Europa. Estava então eu na praia, a aproveitar o último Sol destas férias, quando me lembrei dum negócio com futuro… e se abrisse uma fábrica de bikinis e fatos de banho transparentes? As mulheres assim já não precisariam de soltar as alças dos bikinis para evitar a marca do sol, correndo o risco de ficar com o peito exposto… É uma ideia a explorar. Mas houve kem fosse ainda mais longe na área da inovação... alguém sugeriu uma fabrica de derreter gelo... axu k ainda n há nenhuma no mundo, e aki, Portugal realmente podia ter o seu monopólio no mercado. Assim, o pessoal em vez de comprar gelo, comprava gelo derretido, k poupa imenso tempo. Uma ideia menos inovadora, mas nem por ixo menos interessante: Deveríamos voltar a apostar nos curtumes… pelo menos acho k o pessoal ia curtir.

Deixo agora convosco, génios criativos, a sugestão de mais ideias para tornar Portugal um país mais próspero.

Saudações cordiais

Ilhas Desertas, um exemplo a seguir

Já estamos em Setembro (ver calendário da cabine do camião da Torres Tir). É o mês do regresso às (j)aulas ou ao trabalho (menos para os políticos, porque estes trabalham todo ano para poderem ir férias no futuro TGV ou levantar voo do aeroporto dos Otários). É, sem dúvida, o mês onde os incêndios deixam de existir nas Ilhas Desertas…aliás, o sistema de vigia deste muito frequentado arquipélago é bastante eficaz. Têm um farol moderno que mantêm a população daquela estância turística, para aves, bastante segura. È vigiada, recentemente, por F16, esta medida foi tomada porque espera-se um grande fluxo de imigração ilegal, oriunda de Nova Orleães. O Presidente da República, Jorge Sampaio, promete visitar esta bonita região antes de sair de Belém. A razão desta ida ao distrito das desertas tem como objectivo de ver in loco o modelo de gestão deste território, porque o continente começa a ter semelhanças geofísicas e territoriais ao daquela bela região.

Os incêndios são um grave problema de Portugal continental e, não há muito tempo atrás (mais 5 mil milhões de anos), as desertas sofreram um grande incêndio que dizimou a economia e população local. Um incendiário, de origem desconhecida, deitou por terra todo desenvolvimento local, mas desde então, as Ilhas Desertas, recuperaram o ritmo económico, chegando aos tempos de hoje como elemento privilegiado da União Europeia, disputada, não há muito tempo por Portugal e Espanha.

O exemplo desta ilha é agora um modelo para Portugal, que prevê uma estratégia similar ao implementado pelo governo regional das Desertas, principalmente no que diz respeito à política de combates de incêndios. Não há árvores para arder e tem acesso privilegiado a grandes quantidades de água. A plantação de rochas e penedos trouxe, aquela região, o estatuto de reserva natural, onde a construção é controlada de uma forma rigorosa. O único problema desta linda região é a merda dos pássaros, mas fontes próximas das autoridades locais revelam que fez parte de uma estratégia para controlar os desertores, habitantes das desertas, que assim são obrigados a manterem-se longe da terra natal.

(e assim acontece...)

Políticos de Portugal...os mais católicos de sempre

Estudos feitos por um centro de sondagens, ISENTO (o que é raro em Portugal..província quase anexada por Espanha) revela que os políticos portugueses são os mais católicos do mundo. Esta conclusão, após pesquisas em várias sedes de campanha, autarquias, clubes de futebol, empresas de construção civil, entre outras, deriva de um simples facto...os políticos não assinam nada sem levar um terço. (e assim acontece...)

Katrina e os Políticos Portugueses

Sabem qual é a diferença entre o Furacão Katrina e os políticos portugueses?
É que o furacão não precisou de andar a colocar cartazes para foder tudo.

(e assim acontece...)

E assim nasce um belogue

Pois foi. A barriga da Maria Beloga já ameaçava qualquer coisa há uns tempos. "É peido!" diziam uns, "É banha!" diziam outros. Na verdade, nem peido nem banha, ela tava era pa parir, foi cesariana, foi difícil, mas ele nasceu. Parabéns Nozes & Vozes...só falta saber quem é o pai...

Ele há coisas...

Uma coisa é certa...Hoje foi um dia repleto de emoções no que toca ao mercado de transferências...
O Benfica foi buscar o Micolli que mede 1, 68m quando o KUman pedia "matulões", vamos ver no que dá...
Quanto ao Sporting, para mim lagarto desde pequeno, vendemos um dos nossos melhores jogadores e fomos buscar dois, melhor, um tábuas e um jogador mediano. Haja fé.
Quanto ao Porto, nem comento...Um Sub-21 qualquer!
Ele há coisas!!

Tenho dito.