Foi só um arrufo

A edição de 2007 do Lisboa Dakar fica marcada pelo episódio em que o piloto português Carlos Sousa se "perdeu", em plena especial, do co-piloto. Mas o que realmente aconteceu foi o seguinte:

...(em pleno deserto, a meio da etapa que liga Zuérat a Ata)...

Carlos Sousa: Ai filha, que este Sol africano está-te a fazer um mal tremendo à pele! Pareces um elefante com cieiro!

Co-Piloto: Achas? Se calhar é melhor aproveitar esta tempestade de areia pra esfoliar um pouco.

Carlos Sousa: Olha, entretanto vou indo para ver se ainda apanho aquele motoqueiro espanhol que é uma brasa...

Co-Piloto: Está bem, está, mas não te afastes muito que eu hoje só pus o factor 20 e nem trouxe o autobronzeador....

...(depois de 1,5Km a pé)...

Co-Piloto: Sua parva, estavas a ver se me perdias, era? Vamos chegar atrasadíssimas à meta!

Carlos Sousa: Não seja estúpida, eu sei que já não é cedo, mas foi por uma boa causa. E estás com uma pele que é um mimo!

Carlos Sousa já vai no décimo co-piloto, e diz-se que nunca teve tantos cuidados com o bem-estar cutâneo de nenhum dos anteriores. Será que este é o tal?

Aquecimento local

Um destes dias, e apesar das temperaturas negativas, deflagrou um incêndio no Parque Natural da Serra da Estrela que demorou cerca de 10 horas a ser controlado pelos soldados da paz. Duas questões se levantam:

Porquê 10 horas para extinguir o fogo?

Como é que o fogo não congelou?

A resposta à primeira questão foi dada pelo comandante da corporação local:

- Este comportamento é derivado de o quartel estar bem mais frio do que ali na frente de combate às chamas, de maneiras que o pessoal deixou-se estar.

Tratando-se obviamente de fogo posto, o pirómano, confrontado com o acto criminoso de não ter respeitado a época oficial dos incêndios, o que já originou um congelamento da sua inscrição na Ordem dos Pirómanos e de Homens Que Pensam Que São Torradeiras Verdes (cá estão elas mais uma vez), afirmou tratar-se de um treino de pré-época e que tudo isto não passou dum "aquecimento".

Em relação à segunda questão, é idiotice.

Buracos

" Fechem bem o cu, porque os chineses abrem uma loja em qualquer buraco"

Frase proferida pelo meu querido sogro

Inclinações...

Qual o estilo da torre de Pisa?

...Itálico

Hidrocarbonetos

Nove marcas de tabaco vão ser retiradas do mercado por terem apresentado níveis de alcatrão equivalentes a 0,4 Vias do Infante (ou 0,576 pulmões esquerdos do Miguel Sousa Tavares) por maço.

1º Moral da história:

Pavimenta a estrada, não o pulmão!


2º Moral da história:

Se beijar uma miúda que fuma é como lamber um cinzeiro, comê-la é como degustar uma SCUT!

3º Moral da história:

Luisão

Parece que o problema de Luisão se deveu à pressão, já que não aguentou bem os bares.

Classicamente actual II

Mais uma Carlsberg para o Sr. Luisão


(retirado de entaleios.blogspot.com Fevereiro 2006)

Mas Sr. Luisão, já vai na vigésima, e são 4h da manhã... Temos de fechar!

.

Classicamente actual

“Como é que se sabe que uma loira foi a uma luta de galos??

Alguém levou um pato.

Como se sabe que um alentejano foi a uma luta de galos?

Alguém apostou no pato.

E como se sabe que o Pinto da Costa foi a uma luta de galos?

O pato ganha!”

Aparte dos alentejanos, há coisas que nunca mudam.

Durão barroso sente-se envergonhado!

Durão barroso, presidente da união europeia, afirmou, em conferência de imprensa, que se sente envergonhado pela estrondosa derrota da economia europeia em relação á china. E pelo fim do modelo social europeu!
Prometendo que os seus países tudo farão para que o erro não se repita.

“ Terão de trabalhar mais em equipa, e ser humildes. Se assim não for nunca vencerão! “ – disse mesmo barroso!

Sim, isto podia e devia ser a noticia…… mas o que barroso disse mesmo foi:

“ Sinto-me envergonhado com a minha pila pequenina! Ainda outro dia estava numa reunião, com o Bush,para falar do médio oriente, e estive a comparar a minha com a dele. Senti-me envergonhado… envergonhadinho mesmo!!! “

Bush tem sangue Português!!!

È a noticia do “ inicio “ do ano!!!

George Bush tem sangue Português! A tetra avó de BUSH, (pelo lado do pai), que era inglesa, apaixonou-se por um exemplar, puro-sangue, do cavalo Lusitano!

“ Lindo, Lindo “ disse ela.

É caso para dizer que na família Bush se passa mesmo de cavalo para Burro!!!

BENTO16

O Papa Bento16, aceitou a demissão do arcebispo de Varsóvia, Stanislaw wielger, que admitiu ter colaborado com os serviços secretos comunistas.

Bento16, afirmou mesmo:

“ Não é admissível, que alguém, dentro da igreja, ajude esses cães comunistas! Eu, por exemplo, andei a combater esses filhos da puta, com as próprias mãos, quando servia o exercito do meu querido Fuher!! “

ORGASMO 2

José mourinho reagiu á noticia do orgasmo “ Eu também tive um orgasmo a essa hora, e de certeza que foi o Special one “

ORGASMO

Depois do famoso orgasmo pela paz mundial, chegou a vez do orgasmo pelo PIB!

Crê-se que cerca de seis milhões de portugueses terão tido um orgasmo, no momento em que o FCP – ATLECTICO acabou. Fazendo disparar de imediato o PIB nacional!

“ Ai, foi tão bom! Já não me sentia assim desde que violava criancinhas! ” – comentou BIBI, adepto do Benfica

Tudo isto foi, planeado por Pinto da Costa, que, de uma forma absolutamente humilde, preocupado com a situação do país, pôs o interesse deste á frente do seu!

Ainda dizem que este homem não é um senhor!!!

Reinaldo Teles Preso

A polícia portuguesa acaba de emitir um comunicado onde anuncia a detenção de Reinaldo Teles. Uma fonte ali prós lados de outeiro, afirma que tal facto se deveu a uma queixa-crime apresentada por Pinto da Costa.
O presidente do FCP terá ficado desagradado, com o facto de Reinaldo lhe ter servido, em tempos, champanhe estragado. Com efeitos nocivos que apenas se revelaram anos mais tarde!

Reinaldo Teles apenas terá dito em sua defesa que “ Isso não pode ser verdade, já que nessa noite muita gente bebeu pelo mesmo copo “

Sumos

Sabem porque é que alguns sumos têm notas fabulosas na escola?

Porque são muito concentrados.

Ao Faquir

Tava agora a ver o perfil do Sr. Faquir Hemofílico, que diz o seguinte:

• Quem sou eu:

Sou gajo.

(não vou comentar)

• Interesses:

Uma certa e determinada gaja

Isto é que já não acredito!!! Já não gostas de torradeiras???


Faquir, Faquir, da próxima vez que comeres torradas, vê mas é se tomas um copo de leite simples, enriquecido com globulina anti-hemofílica!!!

Vai fazer-te melhor.

Referendo II

Ainda bem que Paulo Portas nunca gerou uma vida. E se vier a gerar, tomara que aborte em tempo útil (antes das 10 semanas)!

É que ao elevado risco de a criança "sair" ao pai, acrescenta-se ainda um considerável risco de sair ao tio!!!



Mas já agora... como é que Paulo Portas vai conseguir gerar uma vida????

Bem, resta-nos então esperar, pelos mesmos argumentos atrás enunciados, que o Miguel Portas (se ainda não gerou) também nunca gere uma vida. É que tanto pode sair ao pai, como ao tio Paulinho....

Escandaleira

ESCÂNDALO?????? A ELIMINAÇÃO???????


Escândalo foi aquele penalty!!!


No final do jogo, o árbitro mostrou-se desiludido, mas afirma continuar a merecer café com chocolate, pois a culpa foi do poste!



E assim acontece... à custa de melhor, lá se vai gozando um pouco com a "curruptus dei"

REFERENDO AO ABORTO..

Como sabem os portugueses serão chamados a responder á seguinte questão:

Merce Paulo Portas Viver?

Vários movimentos a favor e contra o aborto já foram formados, dos quais se destacam o “ Aborto no coração “ e “ Missão Abortada “ !

Nossa Senhora de Fátima, conhecida amiga e confidente de PP convocou uma conferência de imprensa, onde afirmou que o seu sentido de voto era SEGREDO!

Francisco Louça, amigo próximo de PP desde o momento em que descobriu que nunca tinha gerado uma vida, afinal tinha sido o porteiro do seu prédio, vai votar SIM.


Paulo Portas, ex ministro da defesa, conhecido pela sua paixão por submarinos
veio a publico dizer que , não é o Saddam , e como tal não quer morrer
“em`Forcado” mas antes “em`Rabbat” ou em qualquer cidade Africana!

Pensamentos estupidos

"Um homem pensa de mais porque tem duas cabeças" isto é um pensamento enviado por uma telespectadora para o programa da manha da sic.
Sendo assim aqui vai o meu:
"A mulher fala de mais, porque tem 6 labios"

passei por cá....

Ui ui !!! Aqui tá fresquinho..............

vou pra casa.