Poesia

Porque por vezes, melhor que rir é mesmo chorar...

Dêem um saltinho ao "E Deus criou a mulher"

3,14159265ada Química

Sabem qual é o aroma dos tolos???

Tolueno

(Nota: Tolueno é um composto aromático da família dos benzenos)

Teoria de ondas

Sabem o que dizem duas ondas apaixonadas? Estamos em fase!

Quando duas Hondas chocam, trata-se de uma interferência destrutiva.

In Memorium

George, anda lá, Best-te que temos de ir embora.

Farça você mesmo!

O post anterior é de facto uma farsa e não uma farça como houve quem quisesse fazer crer.

Eleições II

Este candidato é uma farça! Um poeta tem que sofrer para ser poeta. No entanto, este está sempre Alegre!

Eleições

Na sequência do post anterior, não se esqueçam de que o candidato poeta tem uma certa e determinada tendência para o "halterocopismo", mas sem exageros, só o suficiente para ficar Alegre.

O Poeta

Não tenho dúvidas que na polémica Sócrates - Manuel Alegre, quem esteja a contar a verdade dos factos seja o Sócrates. O poeta é um fingidor.

100

É só para dizer que com este, chegamos aos 100 posts! Quem diria! e antes de acabar o ano! Parabéns Nozes & Vozes, e que em 2006 continues com a qualidade (duvidosa) a que nos tens habituado.

cú-incidência

Ainda a propósito da Lua, estava eu ainda aqui a matutar - Qualquer dia dizem que Saturno também é gay por causa do anel - quando descobri uma infeliz cú-incidência: Saturno, deus romano (cujo correspondente grego é Kronos), filho de Gaya e Urano, é acusado de comer os próprios filhos! Afinal a pedofilia é já coisa antiga... e aquele anel... nunca me enganou.

Cú_munidades

A comunidade dos aluados exige um pedido de desculpas pelo post anterior. É que graças a esse mesmo post, andar sempre no mundo da lua pode agora ser confundido com práticas homossexuais, o que não tem o mínimo fundamento. Andar no mundo da lua é ser distraído, não é querer co_metas. Tudo bem que às vezes por distração até possa haver um acidente de cu_ordenadas celestes, que levem à formação de crateras de impacto onde menos se deseja. Mas repito, não é a mesma coisa. Andar no mundo da Lua não é ser gay.

E os lunáticos? como vai reagir a comunidade lunática a esta nutícia??? Prefiro nem saber.

Isto é como o Mário Soares diz:

Pedido de desculpas

Quero aqui em público pedir desculpas pelo último post...pois houve reclamação da Lua, pois esta sentiu-se triste por ter sido posta de lado e já promete tornar-se gay...ou seja, vai cú..Lunar o cú..meta (meta onde quiser)...( aliviem-me se faz favor).

E assim acontece...

Piropo celeste

"Ó estrela...queres cometa?"

E assim acontece...

Bebam muito chiripiti..

Quando um conjunto de búfalos (não sei como se chama uma comunidade de búfalos) é caçada são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes e que estão atrás do grupo, que são mortos primeiro. Essa selecção natural é boa para a sua comunidade como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a "bufelândia" pela matança regular dos seus membros mais fracos.

Seguindo esta lógica, real e evidente, chego à conclusão que devemos entrar em coma alcoólico de vez em quando. E porquê? Porque beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e muito chiripiti elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro humano uma máquina mais rápida e eficiente.

E assim acontece...

PS - Já sei como se chama uma comunidade de Búfalos....são Bufos

Provérbio Grego

"Para curar um amor Platónico, nada melhor do que uma queca Homérica."

e assim acontece...

"Rébélhão"

Perguntaram-me se ia passar o ano em casa.

Respondi que era capaz de ser um bocado puxado.

Pelo menos lá para Julho tinha de espairecer um bocadinho.

A parábola do Guilherme Tell

William's mother: William!!!! William!!!! Come here immediatly!!!
William: Tell me mom...
William's mother: I told you William!!! You're a beast !!!!

Mais uma consoada

Este Natal fui, mais uma vez, consoar a casa da minha avó... foi a vigésima terceira! para o ano acho que vou antes vogalizar.

Lopus-Gay

Tenham medo...muito medo...

Os irmãos "Dalton"

Uma fotografia curiosa. Parecem os irmão "Dalton". O senhor do meio está com um sorriso de prazer, pois se repararem as mãos do "Dalton" mais bem alimentado e o do junior estão escondidas. O acto parece pôr muito feliz o "Dalton" do meio...

Assim acontece...

Momentos únicos...

Na vida existem momentos que são únicos. Fica aqui uma fotografia que retrata um desses momentos. Este senhor foi apanhado a incendiar florestas no verão passado...

Assim acontece...

Feliz Natal e um próspero ano novo!

Feliz Natal e um próspero ano novo... há algo de errado nesta frase... Não é que a frase esteja mal construída, mas as pessoas no fundo, o que querem dizer é: Boas festas!

Ora bem, não é a mesma coisa. Vejamos: Boas festas referem-se às duas festas (Natal e passagem de ano). São duas ocasiões. São dois dias. Desejar um próspero ano novo refere-se a um ano inteiro, não a um só dia (ou dois, como é o caso da passagem de ano). É que estando a desejar um ano novo inteirinho de prosperidade, não é inteligente, porque ao fim de dois meses, o ano já nem sequer é novo, e chegando a Dezembro já está velho outra vez...
As pessoas ao desejarem um próspero ano novo estão a desejar então uns prósperos dois dias! Isto quer dizer que as pessoas ou querem que nesses dois dias de passagem de ano encontremos uma mina de ouro, ou então não sei, talvez queiram que prosperemos de uma forma diferente, talvez participando na orgia anual da Elite models... Enfim. Ah, se calhar desejam é que encontremos um próspero ânus novo... São uns malucos, os nossos amigos!

Bem, deixemo-nos de tretas e vamos mas é comer todos umas amêndoas de chocolate.

Feliz Natal e um próspero ano novo para todos!

É Natal...

Quero que a malta saiba que eu vou deixar de escrever neste Bolg.....

Ahahahah...é mentira porque é Natal e ninguém leva mal (ops! esta deixa é para o Carnaval).

Sim menti, porque o Natal é uma mentira. O Pai Natal não existe (lamento revelar isto para quem ainda não sabe) e essa figura, que veste de vermelho e com barbas brancas, só pode ser confundida com o famoso adepto do Benfica "o Barbas". Quando era puto (mal sabia falar) descobri que a minha chaminé tinha um diâmetro (sim, eu quando era puto era muito inteligente) pelo qual o Pai Natal não conseguia passar. Fingia que acreditava nessa figura, da mesma maneira que acredito que o SC Braga vai ser campeão (está claro que acredito mais no Braga), para os meus pais ficarem contentes...claro que quando comecei a receber meias como presente deduzi que só podiam estar a castigar-me porque afinal tinha criado a ilusão, nos meus pais, de que acreditava no Pai Natal (ou seja menti).

A outra questão fundamental, para quem ainda acredita no Natal, tem haver com a famosa "prenda no sapatinho". Primeiro, se as pessoas recebem meias tem toda a lógica por num sapatinho a respectiva prenda....agora, por exemplo, um frigorífico??? Vá...contem-me outra história.

Também nunca percebi a questão do "pinheiro". Jesus, que ninguém conhece mas toda a gente acredita que ele nasceu no dia 25 de Dezembro, nasceu numa zona onde não havia pinheiros, nem bravos ou mansos. Toda a malta faz questão de fazer um pinheiro bem iluminado e adornado, mas confesso que os pinheiros com chocolate são interessantes. Aliás foi apanhado em flagrante delito por várias vezes, roubava os chocolates de tudo que era pinheiros, eucaliptos, castanheiros, carvalhos, o que me valeu, além de mais meias como presente, a alcunha de “ChocobomNatal”. Para concluir, Jesus não era um “Nicolino” logo não faz sentido montar pinheiros.

O que é estranho é o facto de as pessoas comprarem mil e uma coisas, oferecem o que têm e não têm…mas quando nasceu Jesus os três reis ofereceram incenso (dentro dos census), ouro e mirra (!!). E bolo-rei?! Mas os Reis levavam bolos? Ainda por cima para um recém nascido….será que nunca ninguém ouviu falar em diabetes? Qualquer dia vemos os Reis Magos num presépio qualquer a dar Big Mac´s…Também dizem que foi em Belém que ele nasceu. Não faria mais sentido oferecer pastéis de Belém?

Outra questão, ainda relacionada como Pai Natal, são as renas…mas porquê renas? Não seria mais giro, já que esse velho com aspecto de “alzaimer” é uma invenção capitalista, andar de jacto particular. Já se imaginaram num jardim zoológico a explicar a um puto que aquelas renas não vão voar (!). Depois, ainda na questão do transporte, há o problema do trenó. Setenta por cento do globo não tem neve, isto se excluir-mos os pólos (aliás, não há ninguém habitar neste sítio, só se o Pai Natal quiser oferecer uma peles de urso polar aos pinguins), logo o trenó é um transporte perfeitamente desajustado.

Ainda existe o problema de em cada esquina existir um Pai Natal (sem contar aqueles que estão pendurados em 50% da varandas deste mundo). Como é que vamos explicar a uma criança que o Pai Natal de há um minuto atrás é o mesmo daquele que está a pedir dinheiro em troca de rebuçados. Como é que vamos dizer ao Zézinho que o Mário Soares não é o Pai Natal e o Cavaco não é o “Rodolfo”. Esta situação é de partir a “Louça” toda e não ficamos nada “Alegres”.

Existem muitas questões pendentes relativas à veracidade do Natal. Mas no fundo este texto é só para desejar a todos um bom Natal.

E assim acontece...

PS – O bacalhau é a comida tradicional no Natal para os portugueses. Porque é que não colocam o “Zé Povinho” a fazer de Pai Natal? Esta personagem, ao menos, diz umas verdades…

Variações em Ré menor

E assim é meus caros amigos. Já não se posta nada neste espaço desde o saudoso dia 12 de Dezembro! De facto, o marasmo de ideias em que nos encontramos parece não desvanecer com o tempo, ou ainda pior: parece aumentar à medida que a Terra gira sobre si mesma e as obrigações profissionais são cada vez mais numerosas. O tempo, já Einstein dizia há pouco menos de um século, é relativo. A verdade é que essa relatividade joga cada vez menos a nosso favor, pois o tempo que temos disponível para lazer, e aproveitar até ao último segundo, acaba por transformar-se em horas de descanso para compensar o árduo trabalho realizado ao longo da semana. E como já Leonardo Da Vinci dizia: "Dormir é uma perda de tempo."
Como se não bastasse, ainda o gasto com perguntas fundamentais que nada têm a ver com o meu trabalho, nem tão pouco com o lazer... mas que me ocupam o espíirito, e a sua discussão provoca prazer: então aqui vai: Qual é a temperatura do vácuo?

É menos fácil esta...

Ora bem, a temperatura é uma medida associada ao movimento dos corpos/matéria. Sendo o vácuo uma ausência de matéria, seria essa temperatura o zero absoluto?? -273,15 ºC??

Numa primeira análise, assim deveria ser, no entanto, levanta-se um problema: Como medir essa temperatura? ao introduzirmos um termómetro no vácuo, estamos a introduzir matéria, assim como temperatura, e a perturbar o sistema. Esta temperatura do termómetro baixa por radiação, e essa radiação implica trocas de calor, e uma temperatura não nula. Portanto, não é possível medir a temperatura do vácuo com um termómetro, porque o estamos a perturbar
Portanto, é menos fácil!

Mas se contornarmos este pormenor e admitirmos que conseguimos medir a temperatura do vácuo sem perturbarmos esse mesmo vácuo, o que teremos?
Não me parece que a temperatura vá ser -273,15ºC. Será sim, a temperatura mais próxima que alguma vez conseguiremos de -273,15 ºC. Pois devido ao princípio de incerteza de Heisenberg, teremos flutuações no vácuo, e assim a temperatura oscilará também em torno de um valor médio, cujo limite inferior será efectivamente maior ou igual a -273,15 ºK.

Este princípio da incerteza de Heisenberg é também o responsável pelo facto de as partículas quânticas não poderem fazer amor (uma piada já antiga), pois quando têm momento, não têm posição, e quando têm posição, não têm momento!

Eu não gostava de ser uma partícula quântica.

Scolari

O Scolari vai para a Alemanha de navio. Vai no seu "Scholarship"

BES e os três grandes

O título até pode lembrar uma fábula, como o lobo mau e os três porquinhos. A verdade, é que, tal como nestas histórias existe sempre uma lição de moral inerente, também o BES tem andado muito preocupado com a moral das pessoas e os bons costumes católicos. É que como se não bastasse o nome "Banco Espírito Santo", o BES agora também patrocina os três!

(pelo menos até ao casamento)

Scolari a Scodormir...

O que vou escrever passou-se na jornada da liga “Betadine”, quando o SC Braga defrontava o clube que não tem orçamento para pagar aos seus atletas, o “grande” (isso custa escrever) Vitória Futebol Clube.

Estava na bancada de imprensa fazendo o meu trabalho, de certa forma, com isenção (sócio número 6415 do SCB) quando a Matilde, jornalista do Público para a área desportiva, faz a seguinte pergunta “Já viste o Scolari?”. Eu respondi “Não mas deve estar no Brasil a tentar arranjar mais algum Deco”, ela riu-se e disse “Estás enganado, está aqui atrás a DORMIR”. Nada discreto, virei-me para a tribuna VIP e lá estava o treinador da selecção portuguesa a divagar em sonhos, provavelmente a sonhar com o seu Brasil. António Salvador (presidente do SC Braga e sócio do FC Porto), percebendo que dois jornalistas olhavam estupefactos para a maneira estranha com que Sclolari seguia o jogo, que até estava a ser interessante (O Vitória de Setúbal utilizava a famosa táctica portuguesa “um autocarro perto da baliza e um camião TIR à saída da sua área), deu-lhe um toque (se fosse no terreno de jogo dava falta) e o homem acordou. Logo de seguida, e como faltava pouco para o intervalo, foram ao bar.

Por certo António Salvador, “salvou” o nosso seleccionador de um pesadelo e, com a sua gentileza típica “tome a merda de um café antes que se babe em cima de mim”, fez com que um repórter fotográfico não lhe tirasse uma foto. Pode ser que esta sorte não o acompanhe no Mundial…vamos ver o que “Irão” fazer, pois poderão ser (An)de[gola]dos caso haja um (Mé)Xico esperto …a dormir

Assim acontece …

casmurro

«Outside of a dog, a book is a man's best friend; inside of a dog, it's too dark to read.» Groucho Marx

dêem um saltinho ao casmurro

ku-man

Venho por este meio apresentar as minhas sinceras desculpas ao ku-man. Pois afinal sempre conseguiu levar o SLB aos oitavos de final da champions! Afinal o Ku-man não é um agente holandes ao serviço do seu país.

Ku-man, continua assim! Um puto dum burro, mas um burro cheio de sorte!

Realmente

Real_mente.

O clube mentiu, pois oficialmente a direcção expressava fé no festivo brasileiro vanderlei luxemburgo. No entanto, a sua incapacidade para produzir as belas vitórias que os adeptos e direcção exigiam, levou a que os seus dias estivessem contados.

Pai Natal (em ingês RETOMA)...

Já lá vai algum tempo que eu, Empada Vegetal (em inglês Vegetebal Empack), não escrevo para o Nozes e Vozes (em inglês Clusters Voice) (já agora Voice? Vai tu).

A verdade desta minha ausência, tem haver com uma missão que o governo português (em inglês Spain Goverment) me deu. Tive que raptar o Pai Natal. Os cortes orçamentais (em inglês Put in my Pocket) foram as razões para tal missão. Com o IVA a 21% (em inglês sem tradução) os concertos (em inglês Rolling Stones in the house of the Portuguese Pope) das chaminés podiam por em causa a viabilidade do orçamento de estado e, por outro lado, o Pai Natal está expressamente proibido de dar prendas, pois, segundo o governo português, a maior prenda que se podia dar este ano já tinha sido desembrulhada, ou seja, o próprio orçamento de estado, a Ota e o TGV. Claro que o Pai Natal não podia confundir os portugueses (em inglês Ota people) com outro tipo de prendas, pois corriam o risco de ficar “alegres” (em inglês Manuel the poet man).

Parti então para uma aventura louca. Fontes que não posso revelar disseram-me que tinha sido encontrado na Pedreira de Braga restos de um pano vermelho, parte de uma cartilagem e um embrulho. Ao informar o governo, este sorriu, pois pensavam que o Pai Natal tinha morrido. Mandara-me uma equipa do NSI (Não Sei Investigar que em inglês é PJ) para verificar se o Pai Natal tinha de facto morrido. Ora bem, quando lá cheguei descobri que afinal o pano vermelho era um pedaço de uma camisola rasgada do Benfica pelos No Name Boys (em inglês hooligans gays), a cartilagem era uma orelha do Luís Filipe Vieira e o embrulho era um kit de sócio do Benfica utilizado por Nuno Gomes (que por engano introduziu-o na veia).

A minha missão volta à estaca zero.

Parti então para a Lapónia, terra Natal do Pai…Natal que não é no Brasil. Não percebi como aquele local frio podia ter um nível de vida tão rico, que até se dá ao luxo de ter um velhote que tem uma reforma tão grande que dá prendas para todo mundo (em inglês G8). Percebi, afinal, porque é que em Portugal faz calor, estamos de tanga… Está claro que este país só pode produzir laranjas. Reportei este facto ao governo que teve uma reacção imediata. Encomendou milhares de toneladas de neve para queimar todas as laranjas do país (só falta agora arranjar uma maneira de dar cabo das cavacas). O governo já pensa em destruir o instrumento musical, típico no Minho, de nome Cavaquinho e quer substitui-lo pelo jovem Só Ares.

Voltando à investigação, ocorreu-me que o Pai Natal gosta de crianças, o que me levou de regresso a Portugal (também conhecido em inglês por Bibi Country). Carlos Cruz disse que a última vez que viu o Pai Natal apenas sabia contar até três e disse ainda que “eu não Bi…bi”.

Decidi falar com as renas do Pai Natal (em inglês portuguese soccer player) (eu explico…os jogadores de futebol em Portugal têm os cornos do tamanho dos postes de alta tensão). Estas revelaram que o Pai Natal estava em viagem. Viajou de avião (em inglês Canader)(será que o Canadá deu alguma coisa?) do Porto (em inglês Red Wine from England) para a OTA, para depois viajar no TGV de regresso ao Porto,

Comos as renas não dizem mentiras, porque têm o nariz vermelho da borracheira e como estão alcoolizadas dizem a verdade, cheguei à conclusão que o Pai Natal não existe.

Entreguei o meu relatório ao governo português e este então revelou em conferência de imprensa (ou seja…censura controlada), que o Pai Natal afinal tinha mudado de nome e chama-se, hoje em dia, RETOMA.

E assim acontece…

2º Post sobre o Natal

Mal posso esperar pelos doces de Natal que eu detesto, pelos filmes de Domingo à tarde de cães a falar, pelo Natal dos Hospitais apresentado pelo Eládio Clímaco e a Serenela Andrade, o bacalhau cozido com batatas...

O Natal devia ser todos os dias.

1º Post sobre o Natal

Sempre que se realizam jogos de voleibol de praia na ilha Australiana de Natal, entre equipas de 4 elementos, à priori só se tem a certeza que ganhará uma quadra natalícia.

O "sistema"

Os árbitros portugueses apitam muito porque quem controla o futebol português são os fabricantes de apitos.

Já os fabricantes de cartões amarelos e vermelhos parece que só têm dinheiro para pagar ao Lucílio Baptista.

Portugal

Não há estrangeiro que vindo de férias a Portugal, não gabe o nosso país. "Portugal é óptimo para viver" dizem eles! De facto, Portugal é um país óptimo... para os estrangeiros.

Teoria da conspiração 2

As carreiras europeias do FCP e SLB estão muito aquém das espectativas. De facto, tanto Ronald Koeman como Co Adrianse, treinadores Holandeses, parecem não querer ganhar os jogos, recorrendo a opções tácticas absolutamente ridículas! Deste modo, o lugar de Portual no ranking da UEFA encontra-se ameaçado... justamente pela Holanda!

Não sei, mas acho que as autoridades deveriam averiguar...

Dupla KK

Koeman e Kusturica









A estrear numa catedral perto de si

Um filme de Emir Kusturica,

Ronald Koeman no papel principal

BOI PRETO BOI BRANCO

"Não tenhas medo."

Este post deveria ter sido colocado no dia 29, em resposta ao post “já que se fala nisso”, onde o problema do terrorismo é abordado. No entanto, devido a problemas técnicos, nomeadamente o rebentamento do gerador da minha faculdade (não, não foram os terroristas), só pôde ser colocado hoje. Desde já, as minhas mais sinceras desculpas.

Então aqui vai:

Não se precipitem... como a água em gelo... Temos que quebrar o gelo. Quebrar essa ponta do iceberg que é o medo não fundamentado, e que por si só, é apenas mais uma forma de fundamentalismo. Meus amigos, os países árabes e os terroristas da Al-Qaeda não querem nada com-PAL. O sistema televisivo deles é SECAM. Quando eles filmam aquelas execuções, é com câmaras em sistema SECAM. Com-Pal não há problema.

E já agora, com esta chuva toda, e provável que cheguem a casa com a roupa toda molhada, e, o ideal será mesmo ter então uma maquina de secar roupa para poderem todos dizer: “mãe! SECAM as calças!”.