Pork Pie Hat

Como é pessoal, tá tudo?

De graça já nesses cús cheios de ovos?
Cheios de beias?

Por falar em ovos, hoje vamos falar do porco.

É um grande animal. Um tipo porreiro!
Quantas vezes um gajo chama carinhosamente porca à sua companheira sexual?
É em homenagem ao porco (ou porca, consoante o caso).

Mas ora bem, vamos então falar do porco.

O porco, como o nome indica, é um bocado suíno, mas prontos. É um animal que não se preocupa muito. Tá-se bem! É um animal que tá bem com toda gente. Com toda a gente, quer dizer… com quase toda a gente. Os islâmicos não o curtem muito, chegando ao ponto de não os comerem. Mas prontos, não vamos falar dos islâmicos, que tou com medo de represálias. Quer dizer, medo não. Um certo receio a bem dizer.

Mas voltando ao porco. É um animal que tá sempre na boa! Nunca discute com ninguém.. tranquilo! Imaginem o que fariam vocês se vos dessem bolotas para comer? Ou mesmo água de lavar os pratos? Seria um trinta e um do caralho! Já vi americanos matarem por menos. Mas o porco não se importa. Tá-se bem! Não é esquesito. Come o que lhe dão.

O porco vive na merda. O porco está sempre na merda! Quantos de vós já não se suicidaram só porque estavam na merda? O porco, no entanto, rebola e chapinha nela com um sorriso no focinho!

Com todas estas atenuâncias e reprimências inaderentes, eu vos pergunto: Como é que o porco consegue ainda ter um orgasmo de 30 minutos???

Quer dizer, 30 minutos não. Meia hora.

E assim acontece. Pessoal, resta-me esperar que esses ovos sejam todos da Páscoa.